最近看到一句话：

「能够安慰别人的人，也能点燃别人希望」

突然，就想起你了，小Y。

这篇短文你应该看不到，算是自我安慰吧。

其实我一直对你觉得愧疚，觉得你的「改变」来自于我的「冷漠」

如果当时没有发生那些，也许你也不会「丢失自我」

在小学我们是同学，到了初中也是。

小学对你印象不深，刚进初中，看到你就觉得很亲切！大概是因为换了所学校还能看见以前同学的缘故吧。

那时候的你，头发比较毛躁，加上发量较多，班上男孩子不懂事，就一直拿你开玩笑，说你是「爆炸头」，说你「丑」

其实你不丑，你五官很好看，只是发型缘故！

我以为你不会把这些玩笑放在心上，毕竟一群小孩子哪里会懂什么真心歧视。

慢慢的，他们说你，你会生气，边哭着边呵斥！

我当时也在场，心想「耶？开玩笑阿，怎么就生气了？」

终于，长时间积攒的委屈让你爆发了，那一次你坐在座位上哭得很伤心。

我第一次明白，那些看似无意的玩笑，给你造成了多大的伤害。

我想着我们既然是一个小学毕业的，过去安慰你是应该的。于是，我就走过去逗你笑、陪你说话……具体怎么安慰得，我已经不记得了。

因为这一次「安慰」，你开始「黏上」我了。

也许，那时候的「友谊」就这么简单吧！

我这个人懒，也不太喜欢人际交往。所以，我一直坚持「朋友不用太多」的想法。

那时候，我有自己的圈子、有自己的朋友。

你突然的「黏上」，让我措手不及，完全打乱了我的生活。

我固定的两三人的「交际圈」里，突然多了一个你，显得格格不入。

基于「共同爱好、共同话题」的圈子里，多了「因为安慰、类似同情」的「元素」，我们一时无法适应。

我原本三人的小团体，突然要变成四人了。我慢慢从「不适应」变成「烦躁」，最后「爆发」了。

我终于对你发了次火！

我跟你说了那句「你不要老跟着我」的话，我的天，我当时是有多可恶！

后来，你再也没有来找过我。

再后来，你开始变了。头发烫直了、学会打扮了，终于没人说你丑了！

偶尔还能听到别人谈起你，都是不好的消息！

我们，再无交集！

「幡然醒悟」是在快毕业的时候。

临近毕业，我们都在写「同学录」

直到我看到那些内容，我才突然明白「原来当时的我，对你来说那么重要」

我看到你的朋友在同学录上替你感谢我！

他们说你被欺负的时候，只有我会安慰你！也只有我能逗你笑……

这对于我来说就是小事啊！事情过了，就抛在脑后！

但是有人记得！你的朋友记得！你也记得！

当时的你，就像抓住「最后一根稻草」吗？

当时的你，想紧紧地攥住我，对吗？

因为，我拒你千里之外？

所以，你才彻底放弃了！

我突然一下都想通了。

我心里开始产生愧疚。

我觉得这是我导致的。

如果当时我没有让你走，把你留在身边，把你留在我的「交际圈」里，也许你不会成为后来的这个样子。

真的挺想跟你说声对不起。但是我没勇气说出口。我觉得你应该是恨我的。

我怀疑我那时候是不是读书读傻了，这些人情冷暖我是一点没去想过，稍微动点脑子应该也能知道阿！

对不起，小Y，希望你现在过得很好，也希望你已经对那些在学校的事释然。

如果，你现在过得不开心，我大概这辈子都无法释然了！

这么多年，天各一方。

我从来不敢去打听你的消息。

我也只能选择逃避了。这是我的一份罪过。给了你希望之火，却又亲手熄灭了它。

我也只能选择逃避和遗忘了。我真是太没出息了。抱歉抱歉抱歉！

也许我什么都不能对你做出补偿。

而我，能做的就是：「在以后的生活中，不再轻易辜负任何信任我的人」

愿在天涯两端，你我各自安好！