十八岁的明朗 

文 / 758779

2018年的余额已经不足，我在十二月中旬才写这篇文章。2018年，18岁的一年，马上就过去了。

说是青春活力的年纪，其实没有什么特别我依旧平淡的过着每一天。我是个忘性很大的人，许多事转眼就忘了：开心的事失意的事喜欢的人讨厌的人……都过去了就对我没什么影响了，只是有时候想起来惆怅一会儿，便也无所谓了。

虽然不是很特别，但是确实是不同于以往的一年。我在外边学习了一年，荒废的时间占了大半，却在最后一两个月，突然强烈的想要抓住些什么。

大概导火索是寝室关系的问题吧。七个人住在一起，本来没什么所谓，我和谁都可以不错，对谁也没针对或背后抹黑，可是居然因为自己理解不了的原因被孤立了，自己觉得可笑又不可思议。

说到这里忽然想看一看天空，转头却发现，窗帘拉住了，一点能透过光的缝隙都没有。好像我就突然被这些莫名其妙又顿觉委屈的事，挡住了想要看的东西。没有人说一说怎么回事。好像对于18岁的我来说，人真是最复杂的东西了，想要别人尊重自己，觉得别人应该怎样，可是其实自己也没有做到。明知道自己也没做到也还是理直气壮到不行。我不太能理解这些东西，但是我勉强懂得三人成虎，最终也不是一路的人，也就都没什么好说的。

不甘愤懑是真的，觉得无所谓亦然不是假的。

我从来没觉得我一定要有谁的帮助谁的陪伴才能过好生活。我不优秀，不漂亮，只有一点点小聪敏……但是我自己可以生活，生活的好或不好都是我自己决定的，和别人也没什么大关系。

我大概是有些悲观的，很多时候一件事情可以影响我很大，尽管它没什么意义。我大概是很幼稚的，总觉得，喜欢谁的时候谁就真的值得我付出，尽管这个喜欢其实蛮微不足道的。同时啊，我又近乎天真的相信，关系好多么简单啊，我可以给你我有的，但是其实永远两个字也不过十二画就写完了，原来这世界上的东西大多没那么坚固，在每个人的自私面前，什么都微不足道。

我只是个高中生，马上考试之后变成大学生，我知道我现在没法理解的大部分东西，以后总会一点一点见识到，接触到。这些东西或者好，或者坏，我都无法预见，也不过就是在遇到的时候，无措一下，然后想想，怎么办呢？

所以啊，我想了想，如果我想做好某件事，应该也没什么大问题的，所以做一下试试看，生活嘛，活着就没什么大不了的。

我不过想在2018年的末尾，悄悄许个愿望，删除这一年的坏心情并开启来年的好运气，我想我爱的人和爱我的人都有好运气，现在已经是夜晚了，其实我透过窗子看到外边的天，也不过就是一片墨黑，看不到星星，对面的楼没有一扇窗户亮着灯，但我知道，明天早上一定会亮起来，或晴空万里，蔚蓝一片；或云层重叠，微凉空气。但一定明朗、清晰。

     高考     

文 / 825809

看戏终成戏中人，终于，轮到我高考了，十二年的寒窗苦读，可能只为了那几张试卷吧。

那天天气很好，路上车很少，交警忙的满头大汗，那条城市的主干路已经封锁，只是记得我骑着电动车不急不慢的向考场走去。终于，十五分钟以后，我到了考场的门口，学生很多，各校的学生，各家电视台，已经陆陆续续的来了。

进了考场，似乎老师很友善，同学很温柔，但是谁知道，几个月后，全国各地，将布满这些同学。

考试开始了，第一科语文，并不紧张，可能是放松的太多了，在这个节骨眼上，我出现了一个低智商性的失误，高考作文写错了地方，眼里泛着泪水，心里只有迷茫，这可能是我第一次高考的心里最真实的写照吧。中午回家哭了，我不再是那个心大的男孩，我觉得我输了，爸妈一直安慰我。

高考成绩出来了，并没有那么差，但是比我预想差了好多，报了一所并不好的学校，被录取了，宝石专业。

曾以为十二年艰辛毁于一旦，但是等到来到了大学，去发现高考只是个起点罢了，只不过起点这次是自己选择的，这次博弈可能我输了，但是人生却刚刚开始，高考的迷茫却是我人生垫脚石。

 从不恨任何失误，感恩那些失误，也许代价会很大，但绝处逢生可能更加令人记忆深刻。

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